<<<< 12.11.2023

dessa vez pensei em me desafiar a escrever o que eu penso de mim mesmo. o motivo para isso é bem simples, talvez colocar em palavras o que eu penso de mim mesmo me ajude a me compreender melhor e assim ajudar nesse processo de introspecção. quero ser capaz de distinguir entre aquilo que eu sou e aquilo que eu penso que eu sou e talvez encontrar um meio-termo que se aproxime daquilo que eu realmente sou. essa ideia surgiu durante uma conversa que estava tendo com meu irmão durante essa madrugada, por mais que nós sejamos irmãos e conhecermos bem um ao outro, são conversas e pequenos detalhes como esse que transformam uma relação interpessoal em algo profundo e significativo.

vou deixar de lado coisas que considero de pouca importância como nomes, ceps e qualquer outra coisa que só sirva para coleta de dados. o que uma pessoa é vai muito além desse tipo de superficialidade que é fácil colocar como opções de um formulário. dito isso, a listagem de coisas ao meu respeito será dividida em alguns tópicos pontuais com o objetivo de tentar evitar divagações desnecessárias que poderiam deixar o texto cada vez mais denso e pesado de ser lido.

aparência: este é, provavelmente, o momento em que estou em mais harmonia com a minha aparência. apesar de estar insatisfeito com o meu excesso de peso eu não me considero uma pessoa feia. gosto do meu rosto, cabelo e até mesmo comecei a apreciar mais meu sorriso, coisas com a qual sempre tive dificuldades para apreciar durante os tempos de ensino obrigatório. outro apreço que tenho pelo meu corpo são minhas pernas, acho que são os membros com os quais eu mais posso contar e agradeço sempre por ter sido treinado a caminhar bastante desde a infância. porém, nem tudo são flores. não gosto dos meus membros superiores, especialmente o busto e a barriga. acredito que isso se deva ao fato de estar acima do peso. o excesso de gordura faz com que eu me sinta limitado dentro de meu próprio corpo e os comandos que eu espero conseguir realizar não ocorrem como planejado, eu desgosto disso e pretendo muito começar a fazer exercícios físicos nesse ano que se aproxima para poder lidar com isso. espero que isso não seja lido como um tipo de ataque gordofóbico ou semelhante, eu apenas quero conseguir me sentir em harmonia com meu corpo por completo e não apenas com partes específicas do mesmo.

personalidade: eu me considero, em grande parte do tempo, uma pessoa insuportável. sinto que tenho muita dificuldade em saber distinguir o que é aceitável e o que passa dos limites quando estou tentando manter uma conversa. o cinismo, quase sempre não intencional, é algo que eu gostaria de me livrar totalmente. é muito possível que isso seja um exagero meu, visto que muitos amigos parecem ter um apreço pela minha pessoa e frequentemente querem que eu seja incluído em atividades e outros eventos. contudo, eu acredito que poderia ser uma pessoa mais fácil de lidar em outros momentos. consigo ser bastante teimoso, o que gera resultados mistos. por um lado, essa teimosia não me permite que eu desista fácil das coisas que quero alcançar, mas essa teimosia é capaz de gerar discussões e conflitos que facilmente poderiam ser evitados. não consigo distinguir se sou alguém que é capaz manter minha própria convicção quando argumentando com alguém. eu gostaria de ser menos introvertido, mas acho que desse mal eu não consigo me livrar.

amigo: sei que isso soa bastante prepotente, mas eu não acho que eu seja um péssimo amigo. meus amigos dizem que eu sou um bom amigo, mas eu imagino que não seja a melhor métrica para avaliar esse tipo de coisa. eu juro de coração que tento sempre ser um bom amigo, tento ser o mais presente que posso, converso com meus amigos e tento fazer o máximo para que nós todos consigamos ter um pouco mais de facilidade em todo esse negócio de viver que existe. eu realmente sou grato por todos os meus amigos e o que eles fizeram por mim, sei que não estaria aqui neste momento se não fosse pelo apoio, ajuda e conselhos dos mesmos.

determinação: por mais incrível que possa ser, acredito que sou uma pessoa determinada. tenho objetivos bem claros e, apesar desse caminho estar repleto de dias de cão e dificuldades com as quais eu sequer imaginei nos meus piores pesadelos, eu não me vejo capaz de desistir daquilo que eu quero fazer. é claro que existem outras diversas coisas que eu gostaria de fazer, como melhorar minhas habilidades em ilustrações... mas é muito difícil fazer tudo isso quando tento gerenciar uma vida social, acadêmica e ainda providenciar um pouco de lazer... então essa ideia vai ser obrigada a ficar um pouco mais de tempo no congelador. espero conseguir trabalhar com tradução em breve para poder trocar a vida acadêmica por profissional e usar o tempo livre para praticar os dotes artísticos que almejo. talvez essa não seja a direção de vida mais economicamente viável e eu já aceitei que não vou faturar milhões com isso, mas eu só quero ser capaz de viver uma vida tranquila no futuro.

conclusão: eu não acredito que sou uma pessoa péssima. se fosse fazer uma análise de mim mesmo com o mesmo esquema de notas do letterboxd eu daria 3.5/5 estrelas. olha, isso talvez eu esteja me julgando de forma muito crítica, o que eu vejo como algo positivo pois eu não quero ficar sempre confortável com a forma que eu estou. talvez eu volte para me avaliar novamente, mas eu acredito que, atualmente, eu sou uma pessoa melhor do que eu jamais fui. eu espero melhorar e ser aquela pessoa que consideraria uma pessoa ideal. quem sabe com mais experiência de vida eu seja capaz de me ajustar melhor as coisas. é possível que ninguém leia tudo que está sendo publicado nesse site, mas se você leu até aqui, obrigado pela sua companhia e lembre-se... no final das contas nossa única opção é vencer.

nós venceremos.